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Extrait du livre Guide pratique des PDJ Dans quelques instants, vous allez revivre mon été 2003. Vous revivrez l’été de cette année impaire par excellence au travers des Pensées du jour. Une pensée du jour est un courriel que j’envoyais quotidiennement à des personnes abonnées fidèles. Voici quelques informations nécessaires afin de mieux comprendre l’étape de votre vie que vous allez traverser en lisant ce livre. Premièrement – PDJ est un acronyme pour « Pensée du jour » et non « Pulpe Dans le Jus ». Deuxièmement – Une pensée du jour est un texte qui contient six parties. 1. Salutation – C’est dans cette section que je vous salue. 2. Premier paragraphe – C’est le premier paragraphe. Il me permet de parler de n’importe quoi et ce, de façon aléatoire. 3. La pensée du jour – C’est une pensée provenant directement de mon cerveau, lui qui a été nourri exclusivement de fromage pendant 16 ans. Souvent sous forme de jeux de mots, souvent pas. 4. Une chronique – Les chroniques sont conçues pour vous servir. Elles auront souvent la forme d’une liste de choses à ne pas dire ou à ne pas faire lors de différentes occasions. Mais il se peut que ce soit autre chose. Je ne sais pas encore, je n’ai pas lu le livre. 5. La fin – J’essaie de terminer mes pensées du jour en citant quelqu’un qui a toujours tout fait pour mon bien et dont les citations méritent d’être partagées avec le monde entier, ma mère ou quelqu’un de son entourage. 6. La signature – Je signe toujours mes petits chefs-d’œuvre de la façon suivante : « Martin “Quelque chose qui n’a aucun rapport avec quoi que ce soit” Laporte ». De plus, puisque dans ma grande sagesse je commentais des événements d’actualité, j’ai cru bon d’ajouter des notes en bas de pages[1] pour vous expliquer ces événements. Vous serez donc plus à l’aise d’avoir du plaisir[2]. Vous voilà bien informés, tellement bien que vous pouvez presque commencer le livre sans risque de blessures. Il ne vous reste qu’à consulter la liste de choses à ne pas faire quand on lit ce livre. Choses à ne pas faire quand on lit ce livre 1. Ne pas lire plus de six pages par jour. (Si vous en lisez plus, c’est à vos propres risques. Lors d’expériences en laboratoire, certaines souris ayant lu plus de six pages par jour ont souffert d’une carence de vitamine K.) 2. Ne pas être insultés par les propos tenus dans ce livre. (Chaque phrase est écrite pour le bien de l’humour, il est donc insensé d’être insultés! De toute façon, si vous allez être insultés par quoi que ce soit dans ce livre, ne le lisez pas!) 3. Si vous lisez, ne prenez pas le volant. Lire au volant, c’est criminel, qu’on se le dise. Un message des Mères contre la Lecture au Volant. 4. Tous les personnages dans ce livre ne sont que le fruit de votre imagination et donc toute ressemblance avec quiconque de réel est de votre faute. Vous devriez avoir honte! 5. Cessez de pédaler si vous perdez connaissance. Vous êtes maintenant équipés comme des guerriers pour attaquer ce livre. Je vous souhaite une bonne lecture et n’hésitez pas à me poser des questions si vous ne comprenez pas quelque chose. Parlez fort, je risque d’être loin de vous. Bonne chance! Martin Laporte, Auteur Le 12 mai 2003 Bonjour, bonjour et bien sûr, bonjour tout le monde, Eh bien, je me dois absolument de parler des Sénateurs d'Ottawa... Bon, voilà qui est fait. Maintenant, je me posais certaines questions sur la fête des Mères... Ce jour-là, si vous n’êtes pas une mère, avez-vous le droit de sortir en public? Si vous n’achetez pas de fleurs à votre mère, avez-vous le droit d'être déshérités? Est-ce que les enfants Nature offrent un cadeau à leur mère? Si vous mangez des mets chinois pour souper, faut-il que ce soit une mère chinoise qui vienne vous les livrer? Et finalement, si vous avez 11 mères, laquelle fêtez-vous en premier? Envoyez vos réponses à n’importe qui sauf à moi. Voici la pensée du jour : --- Mieux vaut se faire chier dessus par un pigeon que par un bison. --- Je parle par expérience. J’ai la fâcheuse habitude de me retrouver sous des mammifères en voie d’extinction. Voici une chronique qui n'a pas du tout rapport avec le fait que je suis allé chez le dentiste jeudi passé et qui s'intitule « Les choses qu’on ne veut pas entendre lorsqu’on entre dans un bureau de dentiste » :
- Tiens, voilà mon petit voyage en
Floride qui arrive! C'est pas mal ça qui est ça. Félicitations à ceux qui le méritent et je dirai comme ma mère disait toujours : « Martin! Je t’ai acheté des lames de rasoir pis de l'acide nitrique, on soupe là! » et je vous souhaite le meilleur lundi de la semaine. Bonne journée, Martin « j’ai le bassin de ma grand-mère » Laporte Le 13 mai 2003 Bonjour mes amateurs de bilboquets, J’espère que vous avez peur : nous sommes le mardi 13 aujourd'hui!!! Hier soir, je suis allé faire un changement d'huile (sur ma voiture évidemment… ben en fait dedans) et puis à ma grande surprise, c'est une demoiselle, très jolie d'ailleurs, qui m'a accueilli au M. Lube. C'est étrange comme chaque phrase qu'elle me disait avait une connotation sexuelle. Par exemple : C'est quoi ton numéro de téléphone? Je vais vérifier le niveau de tes fluides. Mets-toi sur les hautes! Veux-tu que je te lubrifie la porte? (Cette dernière est meilleure grâce à mon nom de famille), et bien sûr, « Où est-ce qu’il est mon maudit crayon? ». Ça m'a coûté 88 $, et je ne sais pas pourquoi. Voici la pensée du jour : --- Si tu mets une affiche « Apportez votre vin » dans un magasin de meubles... tu ne vendras pas plus de chaises berçantes. ---
Et maintenant, puisqu'il y a peut-être
des gens qui se marieront dans les 15 prochaines années, voici une
chronique qui s'intitule « Les choses à ne pas dire lors d’un mariage
» : C'est tout pour aujourd'hui. J’espère que ça vous sera utile. J'aimerais terminer aujourd'hui en disant comme mon père disait : « Martin, arrête de faire parler ta mère, j’essaie de l’oublier! » Ah oui, dites bonjour à un objet de ma part. Bonne journée, Martin « jamais j’aurais pensé être en amour avec un étui » Laporte Le 17 juin 2003 Bonjour mes compagnies créoles, Avez-vous déjà remarqué qu'un chat c'est pareil à un oiseau? Bon, c'est sûr qu'il y en a un qui a des ailes, pis qui vole mais... Ah oui, pis il y en a un qui a un bec, pis deux pattes... pis il y en a un qui vit dans les arbres, pis qui mange des insectes... pis il y en a un qui a des plumes et qui pond des œufs, mais à part ces petites différences-là, un chat c'est pareil à un oiseau. C'est court ce matin, mais je pense que c'est mieux comme ça... Parce que j'aurais pu dire qu'un éléphant c'est pareil à un poisson rouge à part pour l'apparence, le poids, les pattes, la trompe, l'habitat, la période de gestation, l’odeur, l'origine, la grosseur, l'utilité… Mais je ne vous ferais jamais perdre votre temps de cette façon. Voici la pensée du jour : --- Quand les limaces jouent au Monopoly, ils ramassent 200 $ quand elles arrêtent sur escargot! --- Je suis content qu’on s’en parle. Voici une chronique qui s'intitule « Les questions à ne pas poser lors d'une première rencontre avec le sexe opposé » :
- Ta mère est-elle hot? Et c'est tout, parce que sinon ben, ça ne serait pas fini. Je vais donc dire comme ma mère disait au Canadian Tire : « J'aimerais acheter cinq pièges à ours couleur “drap d'enfants”. » Bonne journée, Martin « hier à cette heure-ci, il était plus tard » Laporte |
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